beteg, gyermeteg lelkem :D

Rájöttem valamire.Rossz hatással van rám a kávé.Hülyeségeket írok tőle.Pont,mint most.Valaki dugja el előlem a kávészemes csokit,meg a kávésbögrét!Nem fogok tudni aludni és az nemjó,árt a szépségemnek.Mimnek?Mivan?Hú anyám.Itt tényleg baj lesz.
Ma vettem magamnak egy sárga gumikacsát,mert a gumikacsa kimaradt az én gyermekkoromból,s most kívánom pótolni eme hiányosságomat.Nem tudom,mi vitt rá,hogy megvegyem,egyszerűen csak olyan aranyos.Eredetileg nem is magamnak szántam,útközben döntöttem el,miközben az Orsival elemeztünk két szövetkabátot,merthogy a szülei akarnak neki venni egyet.Én mondtam,hogy vegyen hosszút,az praktikus,nem fog benne fázni.Tapasztalat.
Zsófi megtalálta a wiw-et,aminek én tökre örülök,így legalább itt is tarthatom vele a kapcsolatot.Bizonyára kinőtte a netfóbiáját.Ha mégse,akkor tévedtem.
Thrillionon zajlik a lánybúcsúm.Illetve Yarnáé.Szeretem Yarnát :)És szeretem a kiskutyámat,aki most itt ül az ölemben és hatalmas,szomorú szemekkel les rám mert már szeretne ágyba bújni.A kis galád,ilyenkor bezzeg alszik...Hajnalban meg nem bír magával.Mint egy gyerek.Szeretem a gyerekeket is.
Kitaláltam,hogy veszek egy kamubarbit.Ilyen gagyi szarságot.Van egy kis maradék csipkém,majd csinálok dárkos babát.Mert kreatív vagyok és kissé hibbant.És kávé folyik az ereimben,érzem a lüktetését.És abszintoznék.Most. 

Norewa és a műszaki cikkek

Lassan rendszert csinálok abból,hogy ha ideges vagyok,tönkrevágok valamit.Ezt nem úgy kell érteni,hogy belerúgok vagy összetöröm,hanem hogy felhúzom magam,az adott dolog,teszemazt tévé,kikapcsol és többet nem hajlandó normálisan működni.Vagy ottvan a villanykörte.Azt is rendszeresen elcseszem.Felkapcsolom a villanyt a szobában és a körte szétpattan.Szanaszét repül,bizonyám és csupáncsak azért,mert Norewa drága feszült kicsit.Vagy épp szomorú,mert bizony olyankor is megesik az ilyesmi.De tudnék mesélni arról is,amikor a biztosítékot vágom ki.
Legutóbb a messengerrel szórakoztam.Anyum nagyon akart már jönni a géphez.Én meg nagyon el akartam menni a géptől,de kismillió párbeszédablakom volt.Már búcsúzkodni se volt kedvem,s már épp azon voltam,hogy szó nélkül otthagyom a bandát,de az msn önállósította magát.Szépen sorban bezárta az összes ablakot,aztán kijelentkezett.Netkapcsolatom továbbra is volt,szóval nem azzal volt a baj.Visszajelentkeztem,ment simán.Érdekes...
Aztán a discmanem.Bogácsra mentünk Ági mamiékkal és én a kocsiban szerettem volna zenét hallgatni,de a discman nem akart működni egész úton.Aztán kiszálltam a kocsiból,s láss csodát!Működött.
Hosszasan ecsetelhetném még,mi mindent csináltam már.Ezek után gondolom senki sem csodálkozik azon,hogy fél év után a legtöbb ilyen kütyü beadja a kulcsot nálam... 

Lúzer rabló

Én nem értem,mi visz rá valakit arra,hogy kiraboljon egy kisközértet a buszpályaudvar mellett.Merthogy ma egy szerencsétlen pasas úgy döntött,kirabolja a kisboltot,ahová cigiért meg dianás cukorkáért szoktam lemenni,mert az van a legközelebb.Meg különbenis.Na a lényeg az,hogy ez a pacák utána feljött hozzánk és kivett egy szobát.Nyolc darab ezressel fizetett a szállásért.Nem volt gyanús,hogy nincs cucca.Kajált is,ötszázasokkal fizetett.
Egy óra múlva jöttek a rendőrök és kérdezték Ginot,vagy nemtomkit,hogy látták-e a képen látható pasast,meg hogy jött-e az elmúlt órában új vendég.Erre közölték,hogy persze,három szoba is,a pasas a 10-es szobában van.Illetve már csak volt.Négy rendőrautó zárta le a Teleki utcát,húsz rendőr nyomult fel gyors egymásutánban az emeletre.Mondtuk nekik tesómmal,hogy ennyien nem férnek be a 10-esbe.Vad röhögés.Közölték,hogy a csóka valószínűleg betépett,most az ágyon fetreng megbilincselve.Fáradt.Hah!Kifáradt,míg ideért,két saroknyira a kisbolttól?!Lúzer.Itt vesz ki szobát?Én meg sem álltam volna Salgótarjánig.Első busszal takarodtam volna a városból,futottam volna,amerre láttam.De ez egy lúzer.Jót röhögtünk rajta.

Amúgy isteni volt a tegnapi tali,este fél 11-re értem haza.Fürödni akartam,mivel teljesen átfagytam(nem jött össze a fürdés,azonnal ágyba dőltem,Zazi vette le rólam a fűzőt és a szoknyát.Szeretem a hugimat).No igen,nem tett jót az egyórás ácsorgás a Batyin,meg utána a másik háromnegyed óra a Móriczon.Kicsit fel is fáztam,de majd megoldom.Tudom,melyik nyavalyámra milyen gyógytea/kencefice/fürdő kell.Erre speciel négy-öt liter kamillatea ízesítés nélkül,lehetőleg forrón és lehetőleg egy nap alatt kell elfogyasztani.A fájós kezemre meg feketenadálytő krém meg fásli.Szóval a tali csodás volt,rengeteg fotót csináltam,holnap,de legkésőbb kedden majd jól fel is töltöm mindegyiket.Éljenek a boszik és a black metálosok :) Szeretnivaló csapat,örülök,hogy megismerhettem őket személyesen is.Most elhúzok.Ágyba rakom a húgomat is,meg a rakoncátlan kiskutyámat.Remélem még éjfél előtt ágyba kerülök.
Csók!

szervezünk, szervezünk

Holnap HBM-HW cult tali,Borpatika.Egy rakat vf-es.Kíváncsi vagyok,hány ölelést kapok majd,mivel a HW főnökasszonya vagyok.Persze nemcsak ezért,a csajok bizonyára nagyra értékelik a körüzeneteket,amiket akkor írok,mikor kávé folyik az ereimben vér helyett :D Nagyon kreatív tudok lenni,ha keveset alszom és sok kávét döntök magamba(épp mint most.Hadd ne számoljak utána,mennyit aludtam,mert rögvest lefekszem és nem kelek fel holnap estig.Ami nem lenne jó ötlet).Nomindegy,itt is szeretnék köszönetet mondani a HBM stábjának,amiért felvállalták a szervezés nemes feladatát.Mivel én a vidéki lányok unalmas életét élem még egy jó darabig,nemnagyon tudok Pestre talit szervezni.Szóval köszönöm srácok!Külön köszönet a HBM ownerének,Gergőnek.A szervezésért és még sok másért.Mindenért.

Még csokit kell vennem a csajoknak.És a piát se felejtsük itthon...

Kávékávékávé

Nem iszom több kávét,nem iszom több kávét.Akurvaéletbekérekegykávét!Na kábé így nézett ki a mai napom :D Nem baj,holnap is hatkor kelek.Illetve keltenek,valami Ari nevű kutyus.Nemakarokgyereket!Azt mondják,az is valami ilyesmi.Márhogy a gyerek,mert nem lehet mellette aludni.De én mégis szeretnék.Gyereket.Meg aludni.

Szép álmokat!Úgyse tart sokáig...

Na végre...

Aktuális kedvenc szerelmespárom a múlt heti cirkusz(majd könnyes kibékülés) után végre valahára szakított,természetesen megint a nő volt az okosabb.Nem nevesítek,hisz Ő úgyis olvas és tudja,hogy róla van szó.Csupáncsak arról szeretném biztosítani,hogy mindenben mellette állok és bármikor átjöhet egy teázós-csokievős-kártyázós délelőttre/délutánra,amikor épp ráér.Én itthon vagyok :)
A szakítás után bizonyára egy szebb,boldogabb jövő vár rá.Mert én is boldog vagyok így egyedül.Jó,persze,néha nagyon rossz,és sokszor(!) jólesne odabújni valakihez.Ez most ellentmondás,de majd mindjárt tisztázom ezt is.Most,hogy "szingli" vagyok,nincs aki cirkuszoljon,mert én éppen spiccesen táncoltam a Gösser közepén mezítláb és énekeltem teli torokból a Jailhouse Rock-ot(ohh igen,mindörökké Elvis!),vagy valamelyik cigánynótát.Nincs aki féltékenykedjen,ha beszélgetek egy fiúval,vagy egy kedves,csinos leányzóval.Azt csinálok,amit nem szégyellek(értsd:azzal fekszem le,akivel nem szégyellek)és nem kapok a pofámra azért,ha nyálcsorgatok valakire,vagy ha együtt alszom valakivel.Nem kell senki miatt aggódnom,nem kell senkinek könyörögnöm,nem kell attól félnem,hogy megbántom valami apró hülyeséggel a szeretett férfit.
De tudjátok mit?Most mégiscsak jó lenne,ha lenne valakim,mert bár jól érzem magam,s boldog vagyok,másfajta boldogságra vágyom. 

hangok

Most vagy bekattantam,vagy bekattantam.Vagy igazat mondanak?Az a helyzet ugyanis,hogy hangokat hallok,leginkább ismeretleneket.Nem mondanak semmi hülyeséget,nem akarják,hogy bárkit bármivel bántsak,csak megsúgják,hogy egy adott helyzetben mit is kéne tenni,mi lenne a helyes,máskor meg afféle "párbeszédet" folytatnak.Már régen is hallottam őket,csak mindig elnyomtam valami zenével vagy elkezdtem dudorászni.Aki most olvas,biztos elmebetegnek tart és ezen nem is csodálkozom.Én is azt hittem,hogy valami nem stimmel nálam(már úgy vállon felül...)de aztán megkérdeztem egy kedves barátnémtól,hogy szerinte ez normális-é és azt mondta,hogy igen.Sok ilyen "kedvesaranyostenyérelemzőkártyajóssatöbbi" barátném van,valahogy vonzom őket.Vagy ők engem?Fene tudja,talán valamikor régen,egy másik időben,egy másik életben mindnyájan összetartoztunk,s így találunk most is egymásra.
Most azt mondják az említett hangok,ne hagyjam futni ezt a valakit,akit nagyon megkedveltem és aki nem illik bele a "Modern lovagok" című irományomba.Pont úgy kilóg a sorból,ahogy én is tettem világ életemben,s teszem a mai napig.Hallgassak rájuk,s cselekedjek,vagy hagyjam,hadd menjen minden a maga útján?Félek,itt ér véget a "tudományom".De ő is a "mi fajtánk",tehát tényleg vonzom az ilyen embereket.Vagy ők engem,teljesen mindegy.A lényeg,hogy jól érzem magam köztük,bár borzasztó nagy felelősséggel jár az "égiek ajándéka",ahogy én hívom.Adomány,amit bármikor visszavehetnek,így becsülnöm kell.Használnom,s nem kihasználnom.Ez jár a fejemben,valahányszor sor kerül arra,hogy alkalmaznom kell. 

Lemaradt :)

Kép Ariról :)

2012. okt. 17. nem raktam be, mivel nem találtam meg, lementeni meg nem tudtam

Mókás kis hibák

Most nézem,hogy a bejegyzéseim telistele vannak gépelési(nem helyesírási!) hibákkal.Nincs kedvem őket kijavítgatni,mert ígyis érthető,amit leírok(inkább írok róla egy egész bejegyzést,értelem rlz.Sokkal egyszerűbb lenne javítani,de nem szokásom a dolgokat a könnyebb végüknél megfogni).Van,hogy kihagyom a szóközt is,bár az inkább lustaság,míg a többi szimpla figyelmetlenség,vagy bénázás,mert vakon gépelek.Bizony ám,ilyet is tudok és a kutya nem tanított rá!Persze csak a saját billentyűzetemen megy,de baromi gyorsan és ezek szerint egész jól.

Lenne ám mit csinálnom szófosás helyett!Rendet kell raknom,van rá laza másfél órám,úgyhogy neki is ugrok.Ja és holnap estig nem leszek elérhető,mert izé...Szóval csak és kész! :D
Csók!

Szellőcske

Kinn elvileg viharnak kellett volna tombolnia,ehelyett benn dúlt kisebbfajta hurrikán.Márhogy bennem.De nembaj,most fel vagyok dobódva,mert eszembe jutott,hogy a minap kérdeztek tőlem valami aranyosat.Kedves tenyérjós barátnémmal beszélgettünk.Háromgyerekes anyuka,a nagylánya talán két évvel ha fiatalabb tőlem,szóval...Nomindegy,a lényeg,hogy miután jósolt a tenyeremben húzódó jónéhány vonalkából,beszélgetésbe bonyolódtunk és a végén megkérdezte,hogy "Te lány,mikor lettél te ilyen bölcs?"Na ez volt az,amin elpirultam és elnevettem magam.Én?Bölcs?Nanemár.Jó,persze,látok dolgokat és értem őket,de ez még nem jelenti azt,hogy bölcs lennék,sőt,kifejezetten butuska tudok lenni.Mi sem bizonyítja ezt jobban,mint a mi drága jó Tom barátunk blogján olvasható "tanmese".Az volt az utolsó dolog,amit tőle olvastam,valami különös oknál fogva nem vagyok rá kíváncsi,mit tud még rólam mondan.No jó,nem lovagolok ezen tovább,csak sérti a hiúságomat,amit ott olvastam.Mert borzasztó hiú vagyok ám ;)
Tegnap sikeresen kibékítettem az aktuális kedvenc szerelmespáromat.Nagy szerepe volt a dologban persze anyukámnak és Artemisnek is.Az egész napom ráment,de megérte.Legalábbis azt hiszem.
Lehet,hogy bepasiztam,még nem tudom,nem is igazán értem,mi történik most körülöttem,de a kisujjamat se vagyok hajlandó megmozdítani,inkább hagyom magam sodródni kicsit az eseményekkel.Abból még nemsok rossz származott.
Jól vagyok.Tegnapelőtt nagyon magamba roskadtam,de már nincs baj.A hurrikán kitakarított kicsit a lelkemben.Törtem-zúztam egy sort,kitomboltam magam,aztán nevetve leroskadtam az ágyamra és azóta le se hervad a mosolyom még akkor sem,ha Artemis valami baromságot művel.Senki semmivel nem ronthatja el a jókedvem,úgyhogy ne is próbálkozzatok!
Csóközön!

elmebaj

Most olyan érvagdosós hangulatom van.Félre ne értsetek,nem fogom kinyírni magam.Túl sokminden áll mögöttem(és előttem)ahhoz,hogy most feladjam.Gyávaság lenne,s nekem nem szokásom megfutamodni.De akkoris olyan fos a kedvem.Rég éreztem magam ilyen pocsékul.
Orsi is kikészült,én meg valahányszor meglátom,vagy végighallgatom,visszagondolok Kristófra.Folyton azt mondogatom,hogy már nem fáj.De igen,fáj,csak eddig magamnak se vallottam volna be.Nem az a gond,hogy még mindig szeretem,hanem hogy iszonyú nagy pofont kaptam tőle.És még ki se hevertem,jött a következő.Köszönjük meg szépen az Oroszlánnak.De talán most van remény.Remélem,szeretnek még az Égiek...
Ittvan az ölemben Artemis,és valahányszor belenézek a szemébe,Lilit látom és összeszorul a torkom.Mindig olyan kis féltékeny volt,nem tűrné meg ezt a vakarcsot.Olyan sokban hasonlítanak,de mégis annyira különböznek és ez fáj.Mert pont úgy szuszog,mint Lili,ugyanazt a papucsot(a másik felét)tépi darabokra,ugyanazokat a dolgokat szereti,de ő mégsem Lili.Ez persze nem azt jelenti,hogy nem szeretem,csak nem úgy mint Lilit.Nem kevésbé,csak máshogy.Lili maga volt a csoda,Artemis meg egy kis bohóc,aki színt visz az egyébként rendszertelen és egyre szürkülő hétköznapjaimba.Könnyebb lenne,ha Lili meghalt volna,akkor nem reménykednék...Mert hiába másik kutya,nem adtam fel és nem is fogom.
Nagyon szeretem ezt a kis bohócot...Remélem ő nem hagy itt...
Tudjátok,rettegek attól,hogy magamra maradok. 

Anyám, borogass...!

Hát gyerekek,ez a kutya ez nem semmi.Nevén nevezem mostmár.Szóval Ari.Szétszedte az egyik papucsomat,úgyhogy vehetek magamnak megint,tudniillik nekem kell egy normális papucs,ha legközelebb megyek Bogácsra fürdeni anyáékkal.Thermálvíz rulez.Na mindegy,szóval vettem a kutyának játékot(piros kislabdát,meg színes-szagos-csipogós tüskés kutyajátékot),meg kutyakonzervet,mert a macskakonzerv elfogyott.Macskakaján élt eddig ugyanis,ami szégyen(rám nézve).Egy kutya macskát egyen,ne macskatápot.És lehetőleg a papucsomat se egye meg és a lábujjamat se.Tisztára mint Lili.Nembaj,családban marad.
Két és fél órát mászkáltam ma a városban a kutyaholmi után,de mostmár tényleg van mindene a drága Artemisnek.Nyakörv(kék,tappancsmintás),póráz(még Brúnóé,az egyik pincsimé volt,szintén kék),kutyakosár(Lilinek vettem még anno,de lehet Arinak kicsi lesz.Előbb-utóbb tutira kinövi),spéci kutyapárna(anyu vette valahol),kutyafésű,fém tálak(egy kisebb a kajának és egy nagyobb a víznek),törlőkendő a tappancsára,hogy ne hordja be a koszt a lakásba meg persze a két játék plusz a Lilitől örökölt kék süni,amiből már sikeresen kiszedte a csipogót,úgyhogy az nem csipog és így már nem is olyan érdekes.Már csak babasampon kell neki(a kutyasampon nemjó,az állatorvos azt mondta még régen,hogy szobakutyának babasampon kell meg hintőpor),de három hónapos koráig nemnagyon szabad fürdetni,meg egyébként is,finom kiskutyaszaga van.Virágillatszerű édes-tejes illat,amit nagyon-nagyon szeretek,finomabb még a legtutibb parfümöknél is.Én már csak tudom,bolondulok a parfümökért.Így összevetve sokba fog még kerülni ez a kis vakarcs,de minden pénzt megér,ha látom,hogy csóválja a farkát és csillog a szeme az örömtől.Mert akkor tudom,hogy jól érzi magát nálam.

Mellesleg köszi szépen,jól vagyok.Tanulok.Vázlatokat írok valami regényszerűhöz.Igen,még mindig a vázlatoknál tartok,ha ilyen ütemben haladok,talán nyolcvanéves koromra kiadható formát kap a történet.Mindegy,nem siettetem saját magamat,mert akkor elszáll az a kevés ihletem is,ami ilyenkor lenni szokott.Firkálási hajlamaim nagyrészét ugyanis itt a blogon élem ki,meg a Thrillionon,tehát ilyen szempontból a blogolás kifejezetten káros.Nembaj,majdcsak lesz valahogy.El kéne utaznom,meg fel kéne mennem Pestre,akkor talán megint elememben lennék egy jó darabig.Nem mintha nem érezném jól magam,csak papírra kéne vetnem a sztorit,csak az a baj,hogy még keresem hozzá a szavakat,meg a többit,ami még kell.Helyszínek,nevek,satöbbi.De nem sietek vele.Időm mint a tenger,bár anyu a múltkor egy buli alkalmával közölte,hogy "fiam,maholnap húsz éves leszel és még mindig nem tudod,mihez kezdj magaddal".Nem húsz,csak tizenkilenc,az is majd csak júliusban.Ha megérem.Hát perszehogy megérem.Legyünk optimisták :P Najó,ez még viccnek is rossz.

Robi otthagyja a hangszerboltot.Kár :( De mondta is,hogy nem fogja bírni a Crossfire meg Móni mellett.Már akkor mondta,mikor próbáltuk összehozni a zenekart.A kezdő lökést mindenesetre megadta,ha egyszer véletlenül összehozok egy lemezt(álom álom,édes álom...Bilibe lóg a kezed Norewa!!!),akkor majd megemlítem a köszönetnyilvánításban.Juteszembe,hirdetést kell feladnom,holnap le is gépelem és majd megkérem szépen Robit,hogy rakja ki a boltban.Hátha...

No,mára ennyi.Megyek és összebújok az Artemis nevű veszedelmes vérebbel.Csók mindenkinek!

Modern lovagok

Továbbra sem várok fehér herceget szőke lovon.Fordítva se.Csak gondoltam,ha már szidom a férfiakat,akkor nem végzek félmunkát,s elmesélem,milyennek látom őket.
A paripát motorcsodára(*Norewa nyálcsorgat,ha lenne farka,farkat is csóválna*),netán "kicsikocsi"-ra cserélték,páncéljukat felváltotta a bőrdzseki(nem volt annyira rossz csere),csizma helyett adott esetben bakancsot(még oké),menő sportcipőt,strandpapucsot(akár télen is),bőr cipőt,satöbbit hordanak.Kornélon és Tomon kívül nemsok csizmás pasashoz volt szerencsém.A hosszú haj ritkaság a férfiaknál,pedig odavagyok érte.Átadta helyét a zselézett Elvis-sérónak,vagy a süniszerű tüskéknek.Akkor most állat vagy ember?Az ember is csak egy állat.A nadrág sem mindenkinél szériatartozék,újabban szoknyákat álmodnak a nem épp heteroszexuális divattervezők az izmos,formás hátsófelekre.Tudom,hogy a skótoknál szokás a fiúknak is szoknyát hordani,de eme csodás ruhadarabot legyünk szívesek meghagyni a hölgyeknek,ha lehet.A következő mi lesz?Gyereket szültök?Az ötlet nem rossz,de ahhoz előbb luk kéne,meg amilyen a formátok,a havibajtól még az életkedvetek is elmenne.
Tehát nadrág.Az ingek/pólók rózsaszínben,tiritarkában,narancsban és egyéb feminin színekben pompáznak.Ez egy meleg srácnál oké(félre ne értsetek,semmi bajom a melegekkel,kifejezetten csípem őket),de egy hetero pasi ne hordjon rózsaszínt,inkább ássa el magát úgy három méter mélyre és maradjon is ott.Ja és ha már felsőtest,néha kifejezetten szexi tud lenni egy szőrös mellkas.Na nem kell úgy kinéznie,mint egy majomnak,de ez a gyantázás dolog ez gáz.Nem mondom,hogy legyen igénytelen a párom,de ne essünk már át a (szőke) ló túlsó oldalára!És még mondják,hogy a férfiak nem akarnak elnőiesedni...Végülis...A hisztire is azt mondják,női betegség,pedig higgyétek el,ismerek egy-két hisztis pasit.Hisztisebbek,mint én,ami nagy szó.
Szteroidok és a tőlük "növő" izmok.Hát pfuj.Undorító,nem is akarok róla beszélni.Pont mint a szilikoncici,vagy a kollagénszáj.
Nincs bennük semmi romantika,semmi költői,semmi szép.Szépről jut eszembe.Virág.Na az megmaradt,legtöbbször rózsa,de kínáltak már nekem fekete liliomot is,szóval már itt sem tudhatja az ember lánya,miféle újdonságot találnak ki.
Persze mint mindig,itt is vannak kivételek.Fiúk,akik tudják,hogyan is kell bánni egy NŐvel és akik a világért sem vennének fel rózsaszínt.Bizony,akadnak,akik tudják,mitől döglik a légy(jelen esetben én),csak az a gond,hogy ők vagy foglaltak,vagy baromira beképzeltek.

Azért mindent összevetve a férfi egészen szerethető valami,még így,huszonegyedik századi formájában is.

Artemis, vagyis Ari

Van neve a kutyának!!!Hazahoztam,egész este játszottunk,meg simiztem,ő meg a hajamat huzigálta.Sokat nyüszög mert hiányzik neki az anyukája.Most a papucsomon fetreng,mert az szőrös és olyan szaga van,mint nekem és ennek nagyon tud örülni.Fekszik a két kék jetipacskeron és csóválja a farkát.Édes kölyök és nagyon-nagyon szép.Este majd töltök fel róla képet. 

Nem férek a bőrömbe...

Félreértés ne essék,nem híztam:) Egyszerűen csak nem bírok magammal.Pörgök,mint akit betettek a turmixgépbe.Tegnap átpakoltam az összes könyvemet,mert nem tetszett,hogy méret szerint vannak felpakolva a polcra és a regények meg a lexikonok össze vannak keverve a szótárakkal és a meséskönyvekkel(igen,olyanom is van),úgyhogy átválogattam az egészet és jól összeraktam.Aztán éjjel csak forgolódtam és forgolódtam,ja és még forgolódtam is.Az Égieknek se bírtam volna elaludni.Aztán reggel olyan 8 óra tájban nagy nehezen álomba motyogtam magam,aludtam is úgy fél 11-ig,most meg fáj a fejem,de még mindig nem bírok leállni.Nem,nincs koffeintúltengésem.Ma is még csak egy kávét ittam és nem áll szándékomban többet inni.Ha továbbra is így fogok pörögni,akkor abból valószínűleg portörlés lesz,aztán meg kitakarítom a billentyűzetet,úgyis olyan koszos,hogy már nem tudom,milyen színű volt eredetileg.Szürkére emlékszem,de lehet,hogy tévedek.Jót tesz neki,hogy egyesek a gép előtt bagóznak(nem,nem én.Én nem cigizek),meg esznek meg isznak meg jól mulatnak.Az egeret is kitakarítanám,de nem merem szétszerelni,mert akkor az nem fog többet működni,annyi szent.Azt meg nem kockáztatom meg,nincs fölös kétezrem egy új egérre.Ami azt illeti,könyvet akarok venni,meg ki kell fizetnem a kiskutyám oltását.Még mindig nem hozták haza,vagy ma kapom meg,vagy holnap az állatorvos számlájával együtt.Még mindig nem tudom,mi legyen a neve,folyamatosan ezen töröm az agyam.Már megcsináltam a helyét,kimostam Lili régi párnáját.Habár úgyis velem fog aludni.Megszoktam már,hogy kutyával alszom.Nemrég macsekkal is aludtam,az is jó volt.Pasival nem akarok aludni,ahhoz nem elég nagy az ágy,biztos lelökném szegényt.Nővel meg...Izé.Lottival :) Vele szeretek aludni,főleg ha hajnal 4-kor vinnyog a telefonja.Előbb az övé(mindkettő),aztán az enyém.Csupa móka,kacagás.Nembaj,akkoris szeretem őt és ha ezt bárki kétségbe vonja,seggberúgom.
Seggberúgásról jut eszembe,a bakancsomat se ártana kifényesítenem,ha már vettem rá cipőkrémet.A csizmámat meg el kéne küldenem a cipészhez,hogy pakoljon rá új sarkat.Bár fingom sincs,hogy tizenakárhány fokban mé hordok csizmát,talán mert január van és hidegnek kéne lennie.Tiszta gáz ez az időjárás,kábé egy hétig volt tél,azóta nem volt rajtam szövetkabát.Nem mintha olyan hűdenagyonrossz lenne,csak a hideget jobban tűröm,mint a dögmeleget.
A pasiknak továbbra is azt üzenem,hogy kíméljenek(Zsolt zaklathat,főleg ha továbbra is kutyanevekkel bombáz),most minden időmet le fogja kötni egy "zsemlegombóc" azaz a kutya.Ha meg épp nem kutyázni fogok,akkor teát szürcsölgetve regénytírni vagy tételeket kidolgozni.Vagy esetleg pörögni,mint most.Szófosásom is van,mint a mellékelt ábra mutatja,de erre való a blog,nem?
A minap olvastam egy tökjó mesét valakinek a blogján.Hát olyan jót rég röhögtem.Van humora,annyi szent.Meséről jut eszembe,megtaláltam a dvd-t,amit Alicától kaptam és rajzfilmek vannak rajta.Na majd este jól megnézem valamelyik mesét és jót fogok rajta bőgni,mert már nem vagyok kisgyerek.Esküszöm,addig volt jó,míg nem kellett azon rágódni,hogy hová menjek egyetemre,honnan szerezzek pénzt ikszipszilonzé dologra,ki kivel és mikor és hol kavar,vagy hogy kinek mit vegyek karácsonyra.Visszasírom boldog tudatlanságomat,mikor még nem kellett a pofonokat kerülgetni,vagy a sebeket nyalogatni,vagy arra vigyázni,hogy éppen ki fog besértődni az aktuális blogbejegyzésemen,ami kurvára nem is róla szól.Ennyire ne legyünk már énközpontúak,könyörgöm!Azt csak nekem szabad ;) Najó,viccet félretéve,komolyan vonzom az egoista,nagyképű pasikat(és nőket,mint pl Darian kisasszony).Igen,Tom,MOST rólad van szó,többek közt.Mert ezt sem kötelező magadra venni,hiszen nem csupán veled volt dolgom,innentől kezdve nem csak Rád vonatkozhat.
Mindnek nagy a pofája,ami azt illeti,de ha a tettek mezejére kéne lépni,nos,vagy mondvacsinált indokkal elküldenek a fenébe,vagy hasonlóan képtelen magyarázattal meghátrálnak,pedig nem harapok.Aztán meg mind sír utánam.Mert,kérdem én,kinek van joga azt mondani,hogy "túl hülye vagy ahhoz,hogy felfogd a problémát"vagy hogy "bemeséled magadnak a nővéred halálát"?Néma gyereknek anyja se látja a fától az erdőt,vagy világosan és érthetően elmondja,hogy mibaja,vagy menjen a jó büdös francba,ne nézzen madárnak.
Mind azt feltételezik,hogy nem vívtam meg a magam harcát.Minden nap megküzdök saját magammal azért,hogy létezni tudjak.Tizennyolc éve kezdődött a harc.Nem volt pite,alighogy világra jöttem,szembe kellett néznem a halállal és később önmagammal,azzal,amivé lettem.De ittvagyok,a lehetőségeimhez képest egész jól megúsztam.Mondhatni ép és egészséges vagyok(tudok beszélni és járni,végig jól tanultam,a hangom is egész szép,úgyhogy akár énekelhetek is) és átkozottul szerencsés.Anyuval együtt végignéztem,ahogy a nővérem és a nagyanyám szép lassan leépül.Persze tesóm sosem volt egészséges,de sikerült felvinni egy szintre,aztán fokozatosan lett egyre rosszabb.Ez is szép nagy pofon volt.Az érettségi időszak kellős közepén ment el,és a mai napig fáj.Fogalmam sincs,kiheverem-e valaha is,de itt vagyok,élek,reggelente felkelek és összeszedem magam.Tudom,mostanában divat szenvedni,meg depressziósnak lenni,meg tizenakárhány évesen öngyilkosságot megkísérelni.Én nem divatból szenvedek,én olyan dolgokkal éltem és élek együtt,amikbe más lehet belepusztulna.Mert hányan mondhatják el magukról ugyanezt?Én nem mondom,hogy az én problémám a legnagyobb.De a magam harcát bizony megvívom nap nap után.Tehát senki ne hülyézzen le,akik mégis megteszik,nos,csinálják utánam.Lássuk,belőlük mi marad.Magabiztos,élettel teli fiatal nő(adott esetben férfi)vagy egy emberi roncs.Mert én is lehetnék ez utóbbi,sokszor éreztem,hogy így van,de mégis mindannyiszor felszedtem magam a padlóról.Persze akadt segítség bőven.Nagyon sokkal tartozom a szüleimnek,elsősorban édesanyának.Ezen kívül a másik két testvéremnek,akik még mellettem vannak.És végül,de nem utolsósorban az igaz barátaimnak.Tudják jól,hogy kik ők,nem kívánok neveket emlegetni.Bizonyára magukra ismernek.
Nos,tényleg szófosásom van,csak tudnám,hogy lett a poénnak indult bejegyzésből valami sokkal komolyabb.Így a végére visszatérnék a poénkodáshoz.Lehet,hogy egész jóll megúsztam az agykárosodást,de az biztos,hogy nem vagyok komplett :D Volt kire ütnöm,nálunk ez afféle családi vonás.Főleg a nagynéném ilyen "mindenki hülye,csak én vagyok helikopter"(telikoffer? :D) típusú.Végülis...Ahogy vesszük.Én biztos zizis vagyok,mert a humorom az elég beteg,mint ahogy a mellékelt ábra mutatja.

Csóközön mindenkinek,mára ennyi!Szamár...izé...kutyaneveket továbbra is várok!Még mindig nincs ötletem.

net

A netem egy kalap fost se ér.Kábé húszpercenként bontja a kapcsolatot,fél órányi szenvedés után megint feljutok msn-re húsz percre.Szóval elnézést kérek mindenkitől,akit szó nélkül otthagyok.Ha valami gond van,telefonon el lehet érni(már ha tudod a számomat...)Ha meg nem sürgős,akkor vagy kommentelj ide,vagy írj ímélt.Azt elolvasom.
Mellesleg áj láv mindenki,holnap ha minden igaz,megveszem a Kárhozottak királynőjét(a regényt,nem a filmet),úgyhogy megint lesz mit olvasnom a töri tételek mellé.
Kreáltam ma egy reagot thrillionra,úgyhogy a tisztelt publikum elégedett lehet :) Szép hosszú lett és tartalmas.Szeretem a Yarna-Damien párost,még akkoris aranyosak,mikor orrba-szájba csalják egymást,a vége úgyis mindig ugyanaz.Édes-könnyes kibékülés,amit olyan jó eljátszani.Meg féltékeny feleséget nem nehéz kijátszani,hisz magam is "féltékeny asszony" voltam a magam idejében.Ugye Kristóf? :D
Nagyapó jobban van,hála az Égieknek,meg az itteni orvosoknak.Remélem még sokáig lesz a nagyapóm.
Kutyaholmit becipeltem a lakásba.Névre még mindig nincs ötletem,de köszi a segítséget Zsoltnak.Örök hálám a "csacsinevekért".Szóval a kérdés még mindig fennáll: Milyen nevet adjak egy zsömleszínű palotapincsi-spániel keverék kislány kutyusnak?
Ja és szerelmes vagyok.A Zöld Tündérbe ;) Finom volt,innék megint,Nem vagyok alkesz,csak fincsi az abszint.
Ha gond van,hívjatok!Csók!

Adjatok egy kardot, hadd dőlök bele!

Mérges vagyok,a thrillion tisztelt adminjai megint kibasztak velem,méghozzá igen alaposan.Persze én is hibáztam,hogy nem mentettem le a játékot,amit Avra-val játszottam üzenetben.Ja hogy ez így nem világos?Törölték az összes üzenetemet.A vicc az,hogy elvileg 30 nap után törlik.A játék másfél hete zajlott le.Nekem meg most be kéne tennem klánfórumra.Én mégegyszer nem fogom lejátszani.Nincs hozzá türelmem.Wáááá!Szétrobbanok!
Azért történnek jó dolgok is.A héten hozzák a kiskutyámat.Még nem tudom mi legyen a neve.Kislány,az ötleteket komment formájában várom.Lili és Sissy kizárva,azt ne is mondjátok.És magamról sem szándékszom elnevezni,se valamelyik TK-s karakteremről.
De hogy még véletlenül se érezzem jól magam: a pótnagyapám(anyu élettársának az apukája)nagyon beteg és az orvos nem sok jót mond.Nagyon szeretem az öreget és izgulok érte :( Tök rendes,úgy szeret,mintha a saját vére lennék.Tudjátok,nem ismertem a nagyapámat.Illetve de,az egyiket,csak nem emlékszem rá,mert két éves voltam,mikor meghalt.Szóval most szomorú vagyok és mérges is és várom a kutyust,de most nem tudok igazán örülni.Vagyis de,csak nem felhőtlen a boldogság,pedig reméltem,hogy helyrerázódik minden. 

Tőlem, Neked

Ady Endre: Elbocsátó,szép üzenet

Törjön százegyszer százszor-tört varázs:
Hát elbocsátlak még egyszer, utólszor
Ha hitted,hogy még mindig tartalak,
S hitted,hogy kell még elbocsáttatás.
Százszor-sujtottan dobom,ím,feléd
Feledésemnek gazdag úr-palástját.
Vedd magadra,mert lesz még hidegebb is,
Vedd magadra,mert sajnálom magunkat,
Egyenlőtlen harc nagy szégyeniért,
Alázásodért,nem tudom,miért,
Szóval már téged,csak téged sajnállak.

Milyen régen és titkosan így volt már:
Sorsod szépítni hányszor adatott
Ámító kegyből,szépek szépiért
Forrott és küldött,ékes Léda-zsoltár.
Sohase kaptam,el hát sohse vettem:
Átadtam néked szépen ál-hitét
Csókoknak,kik mással csattantanak
S szerelmeket,kiket mással szerettem:
És köszönök ma annyi ölelést,
Ám köszönök mégis annyi volt-Lédát,
Amennyit férfi megköszönni tud,
Mikor egy unott,régi csókon lép át.

És milyen régen nem kutattalak
Fövényes multban, zavaros jelenben
S már jövőd kicsiny s asszonyos rab-útján
Milyen régen elbúcsuztattalak.
Milyen régen csupán azt keresem,
Hogy szép énemből valamid maradjon,
Én csodás, verses rádfogásaimból
S biztasd magad árván,szerelmesen,
Hogy te is voltál,nemcsak az,aki
Nem bírt magának mindent vallani
S ráaggatott diszeiből egy nőre.

Büszke mellemről,ki nagy,telhetetlen,
Akartam látni szép hullásodat
S nem elhagyott némber kis bosszuját,
Ki áll dühödten bosszu-hímmel lesben.
Nem kevés, szegény magad csúfolását,
Hisz rajtad van krőzusságom nyoma
S hozzám tartozni lehetett hited,
Kinek múlását nem szabad,hogy lássák,
Kinek én úgy adtam az ölelést,
Hogy neki is öröme teljék benne,
Ki előttem kis kérdőjel vala
S csak jöttömre lett beteljesedve.

Lezörögsz-e,mint rég hervadt virág
Rég-pihenő imakönyvből kihullva,
Vagy futkározva rongyig-cipeled
Vett nimbuszod,e zsarnok,bús igát
S,mely végre méltó nőjéért rebeg,
Magamimádó önmagam imáját?
Kérem a Sorsot,sorsod kérje meg,
Csillag-sorsomba ne véljen fonódni
S mindegy,mi nyel el,ár,avagy salak:
Általam vagy,mert meg én láttalak
S régen nem vagy,mert én már régen nem látlak.

Szeretettel ajánlom elsősorban a Bikák,másodsorban a Szüzek,valamint az Oroszlánok és a Skorpiók figyelmébe.Így,többes számban.Mindőjüknek,akikkel valaha dolgom volt.

Megkésett köszöntő

Többen is ünnepelnek most,január legelején.Nekik ajánlom mostani bejegyzésemet.
Elsőként Nagyikámnak szeretnék boldog születésnapot kívánni.Január elsején lett volna nyolcvanhat.Sajnos már nem érte meg...
A második Magyar Gabi,az unokatestvérem.Elsején ünnepelt szintén.Harmincegy.
A harmadik Krisztike,a nővérem.Nemmondommennyi.Nem publikus,maradjunk a huszonnyolcnál :D Január 2.Szép,szép.
Következő áldozatom Mircsike.Tizenhét lett tegnapelőtt.Számolhatod a napokat Drágaság ;) Hosszú,boldog életet kívánok neked a párod mellett. 
Az utolsó Lolitám,akinek előre is boldog szülinapot.Majdnem(!) harminc(?) lesz hetedikén.
Sok boldog születésnapot mindőtöknek!

Norewa zenét hallgat

Apocalyptica:Nothing else matters

Sok szép emlék,egy felejthetetlen szalagavató.Hullámzó,hófehér ruhák.Keringő.Meglepett arcok egy előtűnő kebel láttán.Szerencsétlen baleset volt,de legalább lesz mit mesélnem az unokáimnak,ha ugyan lesznek.Még a jövő zenéje,de a hitemet és a reményemet semmi és senki nem veheti el.Erős vagyok.
Ervin az imént hívott,közölte,hogy szerelmes belénk.Belénk?Az édesanyámba is és belém is.Nézd meg az anyját,vedd el a lányát,s közben sóvárogj az anya után.Valahogy így gondolkodhat.Szegény ördög.Kirúgtam,nem volt más választásom.Közöltem,hogy ne hívogasson,felejtsen el.Meghaltam.Nem hazudtam nagyot,mert valami tényleg meghalt bennem még májusban.
Mind sír utánam,mindet elküldöm a fenébe.S hogy én sírok-e valaki után?Egyszer,régen sírtam.Ha az ágyam mesélni tudna,bizonyára elmondaná,hány éjszakát sírtam át három éven át.Hányszor átkoztam a számomra oly kedves nevet.De ennek már vége.
Nem is olyan rég megbántottak,hülyének néztek,mégsem sírok.Pedig nálam az lenne a normális.Nem érzek semmit és épp ez az,ami megrémít.Üres vagyok,csupán halványan mosolygok,visszaolvasva a nekem küldött szitkokat.Egyébre nem futja,mert SEMMIT sem érzek.Ilyen se volt még,de annyira nem rossz.Csak idegen tőlem,de meg tudnám szokni.

A zenét hallgatva csendben visszaidézem a gimis éveket.Rendszert vitt az életembe a kollégium és az EAKI.Nem sírok,szó se róla,csak most olyan rendszertelen,olyan kusza minden.Felkelek valamikor délelőtt és olvasok,vagy csak nézem az ablakomon lecsapódó páracseppeket.Nem sietek sehová,dolgoznom se kell,csak néha besegítenem a papírmunkába,vagy a terítésbe.Itthon pakolgatok,mosok,teregetek,ha van mit csinálni,s közben egyre csak egy dal jár a fejemben.Biztosan ismeritek.A címét nem tudom,csak azt,hogy úgy kezdődik "Pocsolyába léptem,sáros lett az új cipőm..."Na én ebből dúdolok két sort,kicsit átírva.
"Minden jót baby,kérlek ne sírjál
Sírtál volna akkor,mikor elhagytál* "
Persze néha ez a másik dallam cseng a fülemben.Ilyenkor leülök az ágy szélére és mosolyogva gondolok vissza a gimire,a nagy diákszerelemre,amiből majdnem házasság lett.De még mindig szemtelenül fiatal vagyok,s eszem ágában sincs a közeljövőben férjhezmenni,tekintve,hogy párkapcsolatot sem szeretnék.Nem akartam,s most se akarok.Becsukom a szemem,így tiltakozva az ellen,ami még hátravan.Mosolyt csal arcomra egy éber álom.
Csípőm mozgását hullámozva követő,széles,fehér szoknya,gyöngyökkel díszített fehér fűző,nyakamban és csuklómon elegáns,finom igazgyöngy.Keringő...

*esetemben: megdugtál